引っ越した

ブログを、思うところあって引っ越した。

記事の内容は誤字脱字を修正した程度で、変わっていない。

これから新学期が始まる。

こんなブログは誰も見ていないから、自分の思っていることをもっとたくさん書きたいと思う。

学校に行きたくない

本当のことを言う。早く死にたい。私にはできるわけがない。勉強も、役に立つわけがない。学校に行けないから、働けるわけがない。学校に行くのが怖い。人に見られるのが怖い。自分がいていい人間と思わない。でも自分だって生きていていいでしょう？と思ってしまう。
人に話しかける資格もない。学校に行けてないのに、楽しく生きてるんじゃねえよ。と、思われれると思う。いつも自分より強くて正しい誰かがいるから、自分は必要がない。
自分にスポットライトが当たらないから、自分は生きている価値がない。
自分のことばかり考えていると思う。
 

人前で話したり、物を食べたりするのが恥ずかしい。自分のいないところで笑い声がすると、自分のことを笑っているように感じる。いつも私は笑われるようなことをしている。恥ずかしい。でもこれしかできない。ぎこちなくやらなければ、普通じゃないやつが普通の人みたいにやっているともっと笑われる。
私は変われない。私が好きだから。

本当の自分で好かれたいから、何も努力したくない。
強い人に守られたい。

どうせ1人で生きていけないのだから。
それぐらい自分は弱く、頼りないのだから。
 

一生笑われるのだから。
人から「もっと気をつけなよ、もっとこうしなよ」と言われると、「それすらもできていない自分に期待するなよ、できるわけないのに」と思う。できもしないことを要求されて、無理難題を言われている気になっていじめられているように感じる。（もちろん相手は親切でわざわざ言ってくれていることを理解している。瞬間的に頭の中でそう変換されていく）

自分がしてることは正しくないけど、それすらできないのだからそれをわかってくれよ。それぐらい劣っている人間なんだとわかってくれよ。どうせ30点しか取れないテストなんだから受けるの恥ずかしいよ。30点だって叱られるんだから。

生きているのが恥ずかしい。でも、自分みたいなのだって生きてていいよね、と思ってしまうから、本当に自分を追い込めない。

自分は自分だ。だからよくなりたくない。良くなったら自分より下の人間に対等な目を向けられないから。自分が一番下でいたい。そしたら誰もバカにしなくて済むから。
純粋な愚者でいたい。
（でも純粋でいたいという願望は『英雄って言うのは、英雄になろうとした瞬間に失格』と同じ矛盾を持つ。無垢でありたいという願望を持つことは同時にそれが不可能であることの証明だ）
 

 （2018年09月27日 の日記）

砂漠の骨のイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや

親の人生を借りた狐

親が第一だった。今も親のお陰でこんな風に生きている。
親よりも先に死にたい。
 

親が居なくなった後どう生きていけばいいかわからない。
自分のセーフティネットが親だから、「とりあえず親が居ればお金のこととか心配しなくていい」そういうことを無意識に考えているから早く死にたいと思ってしまう。
自分がわかってる範囲のことしか起きない。
自分が死んだ姿を親に見てほしい。早くいなくなりたい。居なくなって喜ばせたい。
居なくなったら親が安心できるから。
心からそう思えないけどこれが甘えてるってことなんだろう、多分。
 

（2018年5月24日 の日記）

宗教の二世のイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや

担当教員の先生から2回目の連絡が来た

学校の先生から、「何かしら連絡が欲しい」と連絡が来た。
 
実は先月に先生から「元気ですか？」という連絡が来ていた。
メッセージ本文を見るのが怖くて、何もせずに無視した。
アプリの通知バッジの数字がとんでもない数になっている。
 
来学期が、あと1ヶ月もすれば始まる。
学籍を継続するにしても、休学するにしても、いずれにせよ何かしらの手続きを経て、自分の社会的地位を確保せねばならない。
「人と関わるのが怖いから、何にもしたくない。」これは私の我儘だ。
だったらいなくなればいい。でもそれは私に出来ない。
私は、先生が優しいから先生を無視した。 
こんなに無視して、先生に何て返事をするべきだろう。何を言ってもきっと先生を怒らせる。
そう考えるといつもメッセージを開く手が止まる。
見なければいい、見なかったことにすれば私もいなかったことになる。見たら返事をしなければいけない。
自分がいなければいい。そういう風に、すぐ考えてしまう。息を止めたら透明人間になれると信じてる子供のようだ。というか子供だ。
 
先生に返事をしたい。
先生に返事をできるような人間になりたい。
先生に色々質問されるのが怖い。
でも先生は仕事だから、している。
 
こういうものは逃げ癖の人間がよくする、「あとでやるから今はいい」に則ってしまうと、比喩でなく一生やらない。
だから、返事をするのは日を跨いではいけない。今晩のうちに、せいぜい22時までに返事をしないと自分の中に壁が建築されてしまう。
自分が引きこもるための壁だ。その壁を自力で壊すのは難しい。
 
今、このブログを書きながら先生に返信をしている。
なんと言えばいいのかわからない。
どこまで正直になればいいのか、自分がどうしたいのかも。
でも先生に返事をした。
とにかくそうだった。

暗闇に浮かぶ目のイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや
 

友達から電話が来た

3年ぐらい連絡してない友達から突然の電話がきた。

こんなことは人生で初めてだ。
相手は数少ない友達（と言っていい人）だった。
久し振りに話した彼は自分とは全く違う生活をしていた。
 
彼はご飯を買うお金もなくて、もらった500円をいつ使うかで悩み、水道水をがぶ飲みして空腹をしのぎ、18時間の肉体労働をして、手元に来るのは毎月何千円なのだ。
ずっと働いているから借りている部屋ではほとんど過ごさず、電気代は月1000円。
自分が学校に行けないとか言ってるのがバカらしかった。
「俺も朝起きてYouTube見てだらだらしたいよ」
「明日のお金を稼ぐ方法ばかり考えている」
 

彼と電話して、自分はほんとうに恵まれた生活をしていると思った。
私はなにもしていなくてもこんなにたくさんのものがあって、買い物をして、料理をし、排泄している。
私って生きている価値もないな。
全部親のお陰でこうやって生きてるし、それで文句を言うのも傲慢だ。
「どうしようもなくなったらなんとかなるよ」と言われた。
「あった頃と何にも変わってないね」「俺と同い年なのに学生みたいな悩み言ってる」
こんなことで悩んでるなんておかしくて恥ずかしくて、彼に自分のことを話せなかった。
身を粉にしている彼にものすごく失礼なことをしていると思った。
現実が首元まで迫っている彼に、私が言えることなんて全くない。
早く死にたいと思ったが、そんなことを思うのも失礼だ。
 
もうすぐ30なのになにやってるんだろう。

コールドスリープ中の人のイラスト（男性） | かわいいフリー素材集 いらすとや

私にとっての100点

私にとっての100点は社会においての100点じゃない。
でも私は私の100点の採点しか見えないし、社会の100点を取ろうともしていない。（取れないから、取ろうとすると辛くなる）
社会の100点じゃないと、社会に居場所はない。
たとえば、レポートを出したり、テストを受けたり、担当教員と話したり、教務課からかかってきた電話に出たりすることだ。
社会の100点を取らなければいけない。

テストのイラスト「0点の答案」 | かわいいフリー素材集 いらすとや

友情の渇望

 

ものすごく雑に、四捨五入のように乱暴に表現すると、友達がいない。
今連絡を取っている人は幸い2・3人いるけれど、向こうは私のことを友達だと思ってくれているだろうか。
一時期は仲が良かったかもしれないが、関わる時間が減っていくとともに友達から知り合いに格下げされているのではないか。
そんなことを考えると、自分から連絡をとっても相手に迷惑なのではないかと思ってしまい、連絡を取るのを控えてしまう。
 
彼女や彼氏が欲しいと思ったことはないけれど、友達が欲しいと思ったことはある。
困ったら相談して、一緒に泣いてくれるような、「友達」。
くだらないことも、人に話せないようないいにくいことも話せる「友達」。
そんな「友情」に昔から憧れていた。
子供が成長するにつれ感じる「恋がしたい、恋人が欲しい」という欲望に似ている。美しく麗しい人間関係に憧れ、それを獲得したいという気持ちだ。
「美しい友情」が欲しかったのだ。
 
子供の頃からほとんど、友達と喧嘩したことがない。
思い返せば、気まずいことを言ってお互いに空気が何となく悪くなったり、幼い頃は口をきかない程度のことはあるけれど、自分の主張をして言い合いになったこと、喧嘩らしい喧嘩は殆どしたことがない。きっと自分自身の主張する意欲が弱いのだ。
人と関わって傷つくのが怖いから、主張しないほうがいい。 何も言わないほうがいい。
 
幸い、私と会話をしてくれる人はいた。それはそれで十分幸せだ。彼らはこんな自分と会話をし、一緒にプロジェクトをこなし、食事をして、遊びに行ったりしてくれる。
だけどそんな関係の人たちが、私より親しい自身の「友達」について話す時、嫉妬と羨望が頭をもたげる。
「私とはそんなことをしてくれないのか。」
「私のことは友達だとおもってないのか。」と。
つくづく自分は面倒くさい人間だと思うし、こんな自分に関わってしまわないほうが、相手にも利益だから余計に人と関わるのを避けている。
ここ7年ほど、人間関係を避け、時には断つということを続けてきたおかげで、人と知り合ったあとどのように仲良くなればいいのか、どこまで気を許せばいいのか、どこまで分からなくなってしまった。
それで、去年は人と距離感を近づきずぎて失敗したことが何度もあった。
あったばかりの人に仲良くなりたいと焦って、急に距離を詰め近づき過ぎると、ヤバイ奴だと思われる。あるいは、人と関わり慣れていないから、積極的な性格を演じると、あとからキャパシティの限界がきて一切人と関わることができなくなる。
友達になりたいと思う人と出会っても、どうすれば友達になれるのかがわからない。
だから当たり障りなく、薄い人間関係で、敬語のまま近づきすぎず遠すぎずを保っていくことしかできない。
全く進展のない人間関係で、それはきっと友情は生まれないのだろう。
 
恋愛を放棄し面倒臭がる女性をさす「干物女」という言葉があるが、私はさしずめ「友情の干物人間」だ。
友情を育てられる下地が私にはない気がする。でも、私は未だに友情に憧れ、渇望している。
この渇きに苦しまなくなる時がくるのだろうか。
そんなことを考えてばかりいる。

仲間はずれのイラスト（棒人間） | かわいいフリー素材集 いらすとや