学校に行きたくない

本当のことを言う。早く死にたい。私にはできるわけがない。勉強も、役に立つわけがない。学校に行けないから、働けるわけがない。学校に行くのが怖い。人に見られるのが怖い。自分がいていい人間と思わない。でも自分だって生きていていいでしょう？と思ってしまう。
人に話しかける資格もない。学校に行けてないのに、楽しく生きてるんじゃねえよ。と、思われれると思う。いつも自分より強くて正しい誰かがいるから、自分は必要がない。
自分にスポットライトが当たらないから、自分は生きている価値がない。
自分のことばかり考えていると思う。
 

人前で話したり、物を食べたりするのが恥ずかしい。自分のいないところで笑い声がすると、自分のことを笑っているように感じる。いつも私は笑われるようなことをしている。恥ずかしい。でもこれしかできない。ぎこちなくやらなければ、普通じゃないやつが普通の人みたいにやっているともっと笑われる。
私は変われない。私が好きだから。

本当の自分で好かれたいから、何も努力したくない。
強い人に守られたい。

どうせ1人で生きていけないのだから。
それぐらい自分は弱く、頼りないのだから。
 

一生笑われるのだから。
人から「もっと気をつけなよ、もっとこうしなよ」と言われると、「それすらもできていない自分に期待するなよ、できるわけないのに」と思う。できもしないことを要求されて、無理難題を言われている気になっていじめられているように感じる。（もちろん相手は親切でわざわざ言ってくれていることを理解している。瞬間的に頭の中でそう変換されていく）

自分がしてることは正しくないけど、それすらできないのだからそれをわかってくれよ。それぐらい劣っている人間なんだとわかってくれよ。どうせ30点しか取れないテストなんだから受けるの恥ずかしいよ。30点だって叱られるんだから。

生きているのが恥ずかしい。でも、自分みたいなのだって生きてていいよね、と思ってしまうから、本当に自分を追い込めない。

自分は自分だ。だからよくなりたくない。良くなったら自分より下の人間に対等な目を向けられないから。自分が一番下でいたい。そしたら誰もバカにしなくて済むから。
純粋な愚者でいたい。
（でも純粋でいたいという願望は『英雄って言うのは、英雄になろうとした瞬間に失格』と同じ矛盾を持つ。無垢でありたいという願望を持つことは同時にそれが不可能であることの証明だ）
 

 （2018年09月27日 の日記）

砂漠の骨のイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや