嫌なことから嘘ついて逃げてる
後期授業が始まった。
後期もリモート授業なのでありがたい。が、その分サボり癖が増大した。
どうせアーカイブ出るからいいや、と、ないがしろにすることが増えた。
パソコンの前に座ってばかりいるので尻が鬱血する。
ゲームにはまって10時間ぐらいプレイして徹夜してしまった。
カウンセラーさんには全部話そうとおもってはなした。あなたは不器用ですね、と言われた。
優先順位を付けられない。でもサボった分は結局自己責任だから、うまく「立ち回れ♡」と言っていた。
今は家庭の中のぐちゃぐちゃをお母さんに押し付けて自分は何にもしないでいる。甘ったれている。
薬も飲み忘れるし、やっぱり徹夜したのは薬を飲まなかったからで、昨日と一昨日は自分に失望したことを実感するために一日分の量を一度に飲んだ。頭があいまいな感じに軽くなって思考が鈍麻になって、バイト中も怒られても何となく痛みが鈍かった。（それはそれで根本的な解決になっていないけれど）
お母さんに全部料理を作らせて老人の世話をさせて、自分は音楽を聴いて引きこもってご飯も食べたがらない。ご飯を食べたくないのだ、空腹は感じるのに。口の運動みたいで面倒くさい。
昨晩、となりで寝ていた母がうなされていた。たすけてー助けてーとうわごとを絞り出していて、よく覚えていないけれどゆすって声をかけた気がする。お母さんも限界がある。私もお母さんの抱えている問題の一つ。
何もしたくない感情が強い。何もしたくない。ゲームしたい。げーむをする機械になりたい。
そんなのダメだ。でも、誘惑が強い。それが自分が今したいことだと思ってしまう。
