レポートを出した

レポートを出した。

完成しないまま、精神科に行って先生とカウンセラーさんに「もうだしちゃいなよ、途中でもいいからさ。笑」と言われた。

正直もう限界だった。先生からは「『これは命令ですよ』、なんちゃって　笑」といわれて、精神科の先生に言われたならしょうがないか、と思って、メールで出した。

それを出すのも、カウンセリングに言った当日の夜に出そうと思ったけど、結局レポートの体裁を少し整えるだけで終わった。

怖くなって友達に電話して、「レポートをだせない。怖い、手伝ってくれ」と泣きついて無理だ怖い怖い怖いと言いながら震える手でメールの送信ボタンをおした。

出してしまった。

出したあとは、つきものがおちた、とまではいかないけど、いくらか気が楽にはなった。

今思うと、たぶん精神科の先生とカウンセラーさんはこの状態になってほしかったんと思う。

親には「出せるじゃない、さっさとやればよかったのに」といわれた、だけど、やればできるじゃなかった。病院に行って、お金を払って精神科の先生に行ってもらわなければできなかった。

自分のことを、そういう人間なのだな、と思った。

とりあえず集中講座のれぽーとが1500字あるのでそれを今日始める。

眠くならない薬をください

過眠症とは｜睡眠障害の種類｜不眠・眠りの情報サイト スイミンネット

集中したいときに限って眠くなるどうして

mediplus-lab.jp

これかなあ

取り掛かりが遅い

眠い、朝ちゃんと起きたいのに眠い

結局午前中3時間ぐらい寝たりゴロゴロしたりした。

あさ8時に起きて、9時半までに朝食とその片づけを済ませて、そのあとから今までずっとユーチューブとゲームとツイッターやってました。

眠くて、でも寝ちゃダメだからほかのことをしていた。

薬も飲んだ。

バイト先に今週は集中講義で出られないと連絡した。出勤率足りなくて首になるかもしれない。

togetter.com

取り掛かりが遅い人は仕事ができないんだって。

このまとめみてから、「仕事ができる人になりたいなあ」

と思ったので、このまとめを思い出しながら、何かを取り掛かりたい。

眠いのはなんでだ？昨日2時くらいに寝たのに、とかそういうこと考えてるからちゃんと練れてないのかも？何か文章もおかしい。

とりあえず今日レポート一本終わらせよう。

涙のように眠気

レポートをやっていると眠くなる。玉ねぎを切ると涙が出るみたいに、望んでないのになってしまう。いつの間にか眠っている。これは小学校のころからある。

出たくない開会式や集会で必ず眠くなるし、舟をこいでしまう。

心の中では寝るのは恥ずかしいし、寝たくない。

怒られたときなぜか涙がこぼれてしまうけれど、それについて「泣いたら許されると思ってるの？」と言われても、私だって泣きたくないのに水が出てくるのだ。

眠くなりたくないのに眠くなる。

寝たらやばいって思って、寝るな嫌だと思いながらやると眠くなる。

じゅぎょうもそうだ。先生だっていやだろうな。

内心そう思ってるから眠気に勝てないのか、自分でもつねったり爪を立てたりして痛くするけど眠ってしまう。意識がもうろうとする。

レポートをやりたくない気持ちはある。面倒くさいんだろうな。でもやりたいという気持ちもある。面白そうだから。どうして眠くなるんだと聞きたい、眠くなる、毎日……

なんでこう生きにくいんだろう

なんでこう生きにくいんだろう

家族のことを考えなきゃいけないのが面倒くさい

体裁をとりつくろわなきゃ

別に悪いことじゃないのに、自分のやる上で邪魔に感じてしまう

誕生日会なんて参加したくない

みんな嘘つきだって感じてしまう

嘘をつく必要があるのは知っている

でもそれにわかったままで浸からなきゃいけないのは、口をふさがれたように息苦しい

こんなの気持ち悪いねって言いあいたい

最後にはお店で暴言と大声と不快感が残るって知っているはずなのに

がまんして今日は楽しかったなんて言いながら幸せぶらなきゃいけない

それは薄い膜を張る作業だとわかっている　本質が漏れ出すのを防ぐための

ピリピリした緊張感の中で行われる補修作業

膜が割れたら私が収集つけられるわけがないから言うとおりにして従う

こんなこと思ってるの私だけかな

みんな本当に楽しくてやってるんだろうか

違う　わからない

家族の機嫌を取らなきゃいけないのが面倒なんだ

縛り付けられた我々

そこから逃げ出そうとしない自分が一番偉ぶっているよ

アンビバレンス

あしたかうんせりんぐ

かうんせりんぐだいすき

レポと終らない

やりたくない

ちゅうぶらりん

ああ前のカウンセリングでも言われたな

あなたは感情を両価的に持っていてどちらかに決められないと

じぶんでもアンビバレンスな人間だと思う

判断という局面において極端な考え方もちがち

好きだけど嫌いというより好きだから嫌い

愛してやまないからサボる

大事じゃないから集中できる

どうでもいいことだから気になる

みんなそうだと思ってたけどそうじゃないっぽい

こんな私が、私は大好きで大嫌いだ

物を言うのが怖いのはそのせいかも

あの人は私をどう思ってる？

好きかもしれないし嫌いかもしれない

あきらめてないけどこの世はわからないことが多くて不安になる

でも生きよ

wakuwaku-work.hatenablog.com

やだーーーーー

死にたいがない生きてて辛いってつらいな

どうしようもないんだろうけど