薬7日目

薬を飲み始めてから、変わったこと。

かなりの頻度で空虚なあくびが出る。

あくびでふらつくほどの強い眠気が出る。

大欠伸をしょっちゅうするので家人に眉を顰められる。

全体的に意識が眠い。

そのかわり「死ぬ」「殺す」「殺せ」「殺されろ」「死ね」などの短文を音読する自分の声が遠くなる。（文章にすると面白い。）

包丁を構える手の妄想が遠くなる。

そんなことを考えられないくらい眠い。

眠気で意識を煙に巻いているのかもしれない。

とにかく横になって眠りたい。

食事もしたくない。（これは前から。おそらく自罰意識の表れ。「飯を食う価値がお前にあるのか？」）

朝、幕が落ちるようにバッと覚醒する。服薬翌日からすぐにそうなった。

すっと立ち上がることができ、歩き回れる。眠気はあるので、椅子にすわればまた眠ることができる。

以前は朦朧とした起床ではっきりしない意識だった。

頭が重く、泥の中から這い上がるような起床だった。少し怖くなった。

まれに手が震える。

口の中が乾く。

排尿頻度が極端に落ちる。

薬ってすごいなあ。

早くカウンセリングに行きたい。

次の病院は来週の月曜だ。

薬1日目

今日一年と1ヶ月ぶりに病院に行った。精神科の先生はいつも同じことばかり言う。患者を励ますためだ。

前にもらっていた薬はスルピリドとアナフラニールだった。が、良くなり始めた時に飲むのをやめて、病院にも行かなくなってしまった。

今日調べたが症状が緩和されているときに辞めるのは良くないらしい。知らなかった。

セニラン2mg/1日2回/1回1錠

アナフラニール10mg/1日2回/1回2錠

二週間分の処方。

先生にあったら「早く死にたい」「友達が怖い」「学校が怖い」「全ての人間関係を断ちたい」と早口に行ってしまおうとおもったが、忙しそうで少しピリピリした（しかし柔らかい態度は崩さない）先生を前に三分の一も言えなかった。

夕食後に飲んだら、かなり甘い気分。喉元から胸にかけてとろけるような感覚があり、引きずり込まれるような強い眠気ではなく花霞のようなうっすらとした眠気が出てきた。甘く軽い夢のような感覚。意識ははっきりしている。ゆるやかな安心感。そんなに劇的というわけではいが変化は感じる。薬のせいだろうか？プラシーボかもしれない。1日目はこんな感じ。

初心忘れる

今日、風呂に入っていて頭を洗いながら「ブログ書いてないな」と思った。

最近の生活は堕落に堕落を重ねている。

12過ぎに寝、学校へはほとんど行かない。

アルバイトを始めたとはいえ、コンビニで毎日ホットスナックを買い食いするし、気になっていた漫画を読みたくて500円ほどアプリに課金してしまった。（スマホでの課金の習慣がなくなんとなく無駄遣いという先入観がある）

ブログを始めた当初は、ニートであることの罪悪感に浸っていた。

ニートを脱したい気持ちはそのままあったけれど、もう半分は「ニートであることに罪悪感を持っていない」自分を戒めたい気持ちだった。

始めた当初は、こんなことになるはずではなかったのに。

いや、思い返せば私の人生はいつもこうだったと思う。

ブログを始めれは自分が変わると思っていた。

自分の人生がまるで演出されたようにドラマチックな物だと妄想していた。

そう思い込んでいたからいまニートになっているのに、である。

実際には、どんな記事を書こうか迷い始めてしまい、限界になってブログから離れたことでプレッシャーから逃げられたと安心した。

物事を達成できない人間によくある、余計な完璧主義である。

義務でもない簡単なブログも書けない、できない私が恥ずかしい。見られたくない。

200％自分の間違っているところだから、誰にも言いたくない。言ってくれる人もいない。

だから、今までの人生のなかで何度も目を背けてきた。

目を背けてきたので、それが本当の私だということを都合よく忘れていたのだ。

そんなことを、もうとっくに隙間風が寒くない風呂場で頭を洗いながら考えた。

せっかくなのでブログに書く。

ブログに書いたら、忘れないかもしれないから。

学校1日目（ 2回目）

学校2日目

担当の先生の部屋にいって、ガイダンスの資料を受け取った。

担当教員の先生はその時学科主任の先生を部屋に呼んでいて、これからの科目登録のスケジュールについてどうすべきかを相談してくださった。

学科主任の先生は、去年私の科目登録のアドバイスをしてくれた先生だった。

1日1、2回の授業数にしてはどうか、と言っていた。

卒業が伸びるが、またぎゅうぎゅうに授業を詰めてダメになるのは避けたい。

先生にそう言わせてるのは私だ、と思った。

学校3日目

とにかく人と目をあわせないことだけを考えた。

向かいを歩いてくる人の腰から上を見ようとすると、自然と顔を見てしまう。

私はすれ違う人の顔を数秒じっと見てしまう癖があるので、（知り合いかどうかを判断するのが、記憶をたどるのに顔をじっと見ないとできない）相手もこちらの視線に気づいて目をあわせることが多い。目があってしまうと、気まずくなる上に自分が見られているという意識が強くなり、相手に「変な人だ」「気持ち悪い」「あの人前も授業遅刻してた、バカだ」「ダサい」と思われているのではないかと感じてしまう。

すれ違う人すべてが自分のことを気持ち悪いと思っているのではないかと不安になり、一刻も早く他人の視線に触れない場所に行く。トイレの個室。

すれ違う同じ視界にいる人すべてに蔑まれている。怖い。いやだ。

実際にはそんなわけないと思っていても、頭の中がぐるぐるといやな方向に回転してくる。

教室の一番後ろの席に行く。教室のレイアウトが、黒板の隣に扉が一つだけあるものだと大変だ。すでに席に着いている生徒がこちらを向いて談笑している。うつむき気味で、素早く、かつ机や椅子にぶつからないように早く移動する。ぶつかって音を立てて周りの注目を集めないように、慎重に。「千と千尋の神隠し」で千尋がハクに付き添われながら、息を止めて橋渡りをするシーンを思い出す。出来るだけ自分の存在を消す。

教室の一番後ろについても、もうすでにグループの席取りをしている人がいる。その邪魔にならないように、空いていてかつ干渉しない席の位置を瞬時に見極める。ためらっていると目立つかもしれない。

席に着いたら、本を取り出して膝の上に置き、授業が始まるまで顔を上げない。

今日はこれで、授業を普通に聞けた。内容は説明だけだから大したことはなかったけど、以前とった授業だったから先生の顔は見れなかった。

授業に行けてよかったけれど、1時間だけしか出られなかった。

明日は授業がない。新しいバイトの職場見学に行こうと思う。

学校1日目

今日が始業日だと思って学校に行ったら、生徒が全く見当たらない。

授業日初日を間違えていた。誰もいない。

図書館で授業登録をしようとおもったら、図書館が閉館していた。数日後に開館するようだ。

学校に慣れようとおもい、自習室で申請書類などに手をつけた。

誰もいない学校で歩いていると、学校が怖くないような気になってくる。でも数日したらたくさん人がいる。授業に出ていかなければいけない。

誰もいない教室で今学期の授業計画を立てていると、学校に通うことが怖くないような気がしてくる。

私は「自分が実際は多分できないであろうことに、立ち向かっている時」、中学生のような夢見がちな万能感を抱く癖がある。今ブログを書いているときも、きっとうまくいくだろうと興奮している。授業日当日になったら、「やはりわたしには無理だ、できない、怖い」と固まって、家の中に閉じこもってしまうだろう。今までもずっとそうだった。急に変われない。

学校に行くのは何のためだ。

中二病のイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや

病んでいない

病んだふりをしている。

世の中に病んでる人がたくさんいるのに、自分は病んでいない。

例えるなら、私は「道を歩くのが怖いと言っている人」だ。

道で怖い人に会ったから、お前は外を歩けるわけないよと言われたから、もう玄関から外に出られない。

じゃあどうするのって言われたら、「いつか人間が空を飛べるようになったら、空を飛んで出かける」と言いながらしている。

でも道を歩けるふりをしている。

窓からたくさんの人がぞろぞろ道を歩いているのを見て、「じゃあ私も歩けるかな、みんな普通そうだし、怖くなさそうだし」といって一歩歩いてみたら、歩けるけれども、いつ周りから刺されるかわからなくて、歩くことに集中できない。キョロキョロしながら、誰が敵なのか、誰に心をゆるせばいいのか、気を落ちつかせられない。

歩くことの恐怖を押し殺して歩いている。きっと誰もがそうだ。でも、私だけがその恐怖を隠せないでいる。生きることは怖い。

だからといって、道だけが怖い場所じゃない。家の中だって怖い。棚から物が落ちて頭に怪我をするかもしれない。たくさん人がいる道の歩き方を忘れるかもしれない。

そういうことは都合よく忘れて、道は怖いといって、家にいる。

普通じゃないけれど、私は病んでいない。

本当に病んでる人の苦痛がわからない。

でも、周りから見たら似たようなものに見えるのだろう。

私は病んでない、病んでる人のふりをした汚い人間だ。

ピーターパン症候群のイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや

夢は雲のように

はるか昔に卒業した中学校の卒業文集に、みんなの夢をかくコーナーがあった。

みんながサラリーマンとか先生とか、自由に夢を書いている中で、私は「雲になりたい」と書いた。

文集を開かずとも今でも一言一句覚えている。

「みんなを上から眺めてふわふわしていたい。」

今日風呂掃除をしながら、「あ、夢叶ってるな。」と思った。

電気を消して布団で暗闇の中、仰向けでじっとしている。

何も見えないし聞こえない。静かで何も流れない時間。

そんな中、いきなりオレンジ色の小玉電球がフッとつく。

小玉電球が視界の中に現れて、自分の目が開いていることに気がついた。

「あ、私の目は開いていたのか」

そんな感じの静かな驚きがあった。

当時はニートになりたいなんて1ミリも思っていなかったし、「普通」から外れた道に行くとも思ってなかった。

でも、ニートでいることは自分に似合っていると思う。自分のことも決められず、空想ばかりして他人に興味がない自分は、ニートであることに違和感は全くない。ふさわしい。

でもこんな風に叶う夢は、汚い夢だと思った。

夢というのは、それに向かって頑張って一直線に努力する、キラキラしたものだと思っている。夢のために人は輝いたり、荒々しくなったりする。夢を追いかける人は美しい。

私の夢は叶っていた。

夢はこんな形でも叶ってしまうのか。

でも、幸せじゃない。

無理があるし、自分に自信をもたらさない。誰かを幸福にするものでもない。自分の人生を後押しして、進もうとする背中を温めてくれるものでもない。ただ履歴書の空欄を増やしてくれる。

叶ったことで達成感があるわけでもない。

夢が苦手だ。

啓示を受けた人のイラスト（男性） | かわいいフリー素材集 いらすとや